Maitena: Para mamás ¿Cómo convertir a su hijo en un hombre machista?

Creación Maitena

Chistes de animales =)

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:

¿Cómo ocurrió todo?

Y el caracol le responde:

No sé, ¡Fue todo tan rápido!

Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:

Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.

Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:

Madre eres mentirosa.

La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde:

Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:

El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.

El otro dice:

El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.

El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:

El perro que yo tenía...

¿Qué pasó?

Se murió Electrocutado.

¿Fue por un rayo?

No, arreglándome el televisor.

Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.

De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:

¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?

Y el murciélago le responde:

¿Ven esa pared que esta allá?

Y los murciélagos responden:

¡Sí!

Bueno, yo no la vi.

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:

Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?

¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.

El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:

Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?

A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.

Se levanta el León todo moreteado y dice:

¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!

El hijito camello pregunta:

Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?

Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.

¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?

Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?

Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.

¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

;)

Chistes gráficos varios =)

 

 

Chistes informaticos

Chistes graficos

Chistes gráficos

Chistes Feministas

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

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Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

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Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

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El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

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Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ecooooooo. Y que hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningun caso.

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María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

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¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
* Para que los entiendan los hombres.

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¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
* Comienza a pensar con la cabeza.

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* ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
* Un tumor cerebral.

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* ¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
* En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado

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* ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
* Porque en el fondo, pero bien en el fondo, son algo inteligentes.

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* ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
* Escondiendole el control remoto.

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*¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
* En que te los tiras cuando quieres.

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*¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
* Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

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* ¿En que se parecen los hombres y los chicles?.
* Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

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*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
* Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.

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¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?.
* El minero.

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*¿Por que Dios creo al hombre?
* Porque un vibrador no corta el césped.

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Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?
Lento.

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Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Cómo envejecer y seguir siendo inmaduro.

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Donde se encuentra un coeficiente intelectual de 60 y 8 brazos?
En un grupo de cuatro hombres reunidos viendo un partido de fútbol.

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Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de dónde vienen, cuál es su misión, ni cuanto tiempo
van a quedarse.

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Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

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Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

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Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar
mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que
salen con mujeres de 20.

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Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

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En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.

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En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

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¿cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.

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¿Que harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.

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¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando se queda viudo
¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
_Cuando se le muere el perro

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¿Cuál es el colmo de una mujer?
Que por tener una botifarra se tiene que quedar con el cerdo entero

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¿Sabes cómo congelar un cerdo? Tira de la frazada.

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¿Porque no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez????
Porque seria una mujer.

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¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende.

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¿Que es un marido?, Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?, Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.

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¿Que diferencia hay entre una solución y una disolución?
Una disolución sería poner un hombre en una bañera con ácido sulfúrico y esperar que se disuelva. Una solución sería poner a dos.

(Fuente: mundo-descargas.com)

Un poco de humor =)

Una señora vieja y rica decide ir en un safari fotográfico en África, lleva su perro caniche, también viejo y fiel como compañía de viaje.

Un día el caniche empieza a perseguir mariposas y al poco tiempo se da cuenta de que se perdió. Vagando por los alrededores, nota que un leopardo corre rápidamente en su dirección, con la intención de almorzar.

El viejo caniche piensa, “Oh, oh! Estoy en graves problemas!” Nota algunos huesos cerca, tirados en la tierra. Se recuesta inmediatamente cerca de los huesos y comienza a masticarlos, de espaldas al gran gato, pero viéndolo acercarse de reojo.

Justo cuando el joven leopardo está a punto de saltar, el viejo caniche clama a viva voz: “Mmmmh, realmente un leopardo delicioso, me pregunto si habra más por aquí?!”.

Al oír esto, el joven leopardo detiene su ataque en seco, la cara le empalidece y tiñe de terror, y se escabulle rápidamente a unos árboles cercanos.

“Ufff!” Piensa el leopardo para si, “Qué cerca estuvo, ese caniche casi me tiene!”.

A todo esto, un mono había estado mirando toda la escena desde uno de los árboles cercanos, ata cabos y trama como sacarle provecho a la información que habia conseguido, decide hacer un trato por protección con el leopardo.

El mono corre tras el leopardo que se alejaba ya de la zona. El viejo caniche ve al mono ir tras el leopardo, nota que algo extraño estaba sucediendo.

El mono alcanza al leopardo, hace el trato y le cuenta el cuento. El leopardo, furioso por haber pasado por tonto por la treta del viejo caniche le dice al mono: “Ven, sube a mi lomo que vas a ser testigo de lo que le va a pasar a ese viejo y engañoso can!”.

Esta vez, el viejo caniche ve acercarse al leopardo con el mono en su lomo y piensa: “Ahora si que estoy en problemas, qué voy a hacer?!”. Pero en vez de intentar huir o rendirse, el viejo perro se echa nuevamente, de espaldas a sus atacantes, los deja acercarse nuevamente hasta que están al alcance de su voz, y exclama más altivamente que antes: “Dónde estará ese maldito mono? Le envié hace más de una hora para que me consiguiera otro leopardo!”.

La raza de perros "caniche" es la que popularmente conocemos en Perú como "poodle", si... si esos perros blancos que parecen de algodón y que les hacen unos peinados y cortes raros. La imagen es sólo referencial ;).

El éxito en la vida

A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 18 años, el éxito es... tener licencia de conducir.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener licencia de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

;)

Desorden de Déficit de Memoria - Activado por la Edad? ;)

Si conoces a alguien parecido, es ... ¡puuuura coincidencia !!

D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad!!

Así es como funciona: decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien, voy a lavar el auto, pero primero voy a ver quien me escribió.

Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.

O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques y pagar las cuentas.

¿Dónde está mi chequera? Uy!!!!!, solo queda un cheque en ella. Buscaré mi otra chequera que está en el segundo cajón del escritorio. Ah, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques, pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aun, lo voy a poner en la nevera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y uy!! Ahí están mis anteojos!! los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero...

Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. Aaaagggghhh! Alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina! Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver televisión. Mejor lo pongo en la sala donde corresponde.

Le pongo agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), echo el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente?!!!!

Al final del día el auto sigue sucio, las cuentas siguen sin ser pagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo un solo cheque y no puedo encontrar las llaves del auto!!!!

Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día me sorprendo, porque sé que ESTUVE OCUPADO DURANTE TODO EL DÍA!!!!!!

Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail......

¿¿y tú......

también lo sufres???!!!!!

(Fuente: bepop.com.ar)

Un poco de humor

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.




En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.

Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

;)

Test de inteligencia

Contesta con la mayor sinceridad estas preguntas sino, no vale eh...

Son 10, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tienen problemas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada encirugía)
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?


Hazlo bien, NO HAGAS TRAMPAS, seguro eh...
Hazlo BIEN. Que si no, no sale.
Puntuación y valoración personal

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becaria y gracias...
0 respuestas acertadas....?????

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Soluciones:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

a ver cuanto sacaste???

;P

Depende de como lo digas

Un Sultán soñó que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño.

- ¡Qué desgracia Mi Señor! - exclamó el Sabio - Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de Vuestra Majestad.

- ¡Qué insolencia! - gritó el Sultán enfurecido - ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!

Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.

Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado.
Este, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo:

- ¡Excelso Señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño significa que sobrevivirás a todos vuestros parientes.

Se iluminó el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro.

Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:

- ¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.

- Recuerda bien amigo mío - respondió el segundo Sabio - que todo depende de la forma en el decir... uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.

- De la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra. Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda, mas la forma con que debe ser comunicada es lo que provoca en algunos casos, grandes problemas.

La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos con ternura ciertamente será aceptada con agrado.

(Fuente: bepop.com.ar)

Humor gráfico feminista: madres machistas =)

(Dale click para agrandar)

Chistes gráficos

(Fuente: todochistes.net)

Chistes de animales...

Un cazador se iba de cacería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se agacha y también se pone a rezar, entonces el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!


Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.


Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!


Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
¡Par de estúpidos, si todavía no la he servido!


Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Pobrecito cocodrilo!


Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!


Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una tortuguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita los escucha murmurar y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!


;)

Caricatura "Keiko"

Sin ánimo de entrar en política vimos ésta caricatura de Keiko, nos pareció graciosa y la publicamos. (glp)


(Fuente: weblogs.elearning.ubc.ca)

Un poco de humor religioso¡¡¡

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!




Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

-Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana María?.
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.




Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?




Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice:
- Caray papá, ésta vez se te fue la mano.




El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravillas. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido Padre:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "JC y su Banda Loca".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.
10.- No nos referimos a Judas como "el garca".
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a Él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido".
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no Dos lucas.
Y por último: los pecadores se van al infierno y no a la conch............. .
Atte: Monseñor"

(Fuente: bepop.com.ar)

Definiciones...

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

(Fuente: nuskasworld.blogia.com)

Otro chiste... jeje

La señora y su marido fueron al Pozo de los Deseos en la feria. Ella arrojó una moneda, y luego él se dispuso a echar la suya. Pero se acercó tanto al pozo que cayó en él. Y dice la mujer, estática: “¡No lo puedo creer! ¡Funciona!”...

jijiji ;)