El 'outing' o la amenaza de “sacar del armario”

A pesar que es algo que no se comenta en una reunión de amigas o amigos, el "outing" o chantaje psicológico que amenaza con "sacarte del armario" ante tu entorno social sin que estés de acuerdo con ello, es un tipo de violencia psicológica muy común en las parejas LGBTI. 

En estos tiempos donde día a día nuestra comunidad gana derechos en el mundo (aunque en Perú nos son esquivos), aún much@s llevan su orientación sexual bajo las sombras, como popularmente se le llama "en el armario", sino totalmente, muchas veces parcialmente.

Es bastante común dar a conocer nuestra orientación sexual por áreas sociales dentro de nuestras vidas, por ejemplo: en el trabajo, en casa (padres, hermanos), a nivel familiar (tíos, primos, etc..) o en distintos grupos sociales que frecuentamos (parroquia o similares, gimnasio, deportes, etc.).

No vamos aquí a cuestionar los motivos, ni causas. Partimos de esta base.

“Si me dejas, le cuento a todo el mundo que eres homosexual”

Una vez terminada una relación no son pocas las personas LGBTI que han recibido una amenaza como ésta. Es una de las formas más frecuentes de violencia psicológica post-relación.

El Outing

Identifica la violencia psicológica en tu relación

Entre las formas de violencia entre las parejas del mismo sexo, son rasgos comunes los celos, el control, la actitud posesiva-obsesiva de quien violenta, que en complicidad con una baja autoestima por parte de la víctima; la reduce a convertirse en una persona fácilmente manipulable, dependiente afectivamente.

Esto se refuerza con el hecho de que muchas de las víctimas ya han sufrido humillaciones, insultos, amenazas o ataques desde la infancia o la adolescencia, bien dentro de sus propias familias o fuera de ellas.

Recuerda:

Nadie puede sacarte del armario si no lo quieres, ni tu pareja, ni tu ex-pareja, ni tu familia, ni tus amigas o amigos, nadie. Es un proceso interior que en su debido momento tendrás que hacerle frente. Todas y todos tenemos distintos procesos de adaptación y aceptación. 

Solo ten en cuenta que el derecho que tienes de mantener tu orientación sexual en lo privado también es tan legítimo como el que tienen las personas que desean hacer pública la suya.

Estudio 2011

En FELDTB- España, analizaron medio centenar de casos de violencia entre parejas homosexuales y entre las estadísticas más importantes figuran las siguientes:

69% sufría violencia psicológica (adjetivos despectivos sobre aspecto y orientación sexual; outing)

22% sufría golpes, palizas, empujones o zarandeos

5% acoso

Según este estudio entre las mujeres lesbianas era más frecuente el maltrato psicológico mientras que en los gays el físico.

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¿Cómo elegir tu pareja para toda la vida?

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!.

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender).

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Texto: Clarissa Pinkola Estés.

Fuente: Shedsenn.com

El amor no correspondido

(Infosexual).- Amor no correspondido, parece una simple frase pero encierra sentimientos de tristeza muy profundos para quien ama pero no es amado por la persona elegida.

Si estás pasando por una situación similar tal vez te ayude saber que la mayoría ha pasado o pasará por las mismas circunstancias, siempre habrá un amor no correspondido a lo largo de la vida.

Posiblemente tu autoestima quede por el suelo creyendo que esa persona no te ama porque no tienes atractivos suficientes, te considera poca cosa y otras tantas consideraciones equivocadas.

Que hacer para que se enamore de ti

En cuestiones de amor no siempre se coincide, el simple hecho de estar enamorado o enamorada de alguien no significa que ese alguien tenga que sentir lo mismo.

Por lo tanto lo primero que debes hacer es tratar de levantar la autoestima pensando que debe haber gente valiosa que se puede haber enamorado de ti y no pudiste corresponderle, simplemente porque el amor es un sentimiento loco que surge cuando menos lo esperas y no se puede manejar a voluntad.

No te ilusiones inútilmente queriendo ver lo que no es, por ejemplo es común que si te cruzas y te mira normalmente trates de ver en esa mirada el amor reflejado en sus ojos. Cuando alguien te mire con amor no tendrás que estar suponiendo, lo sabrás con certeza.

Lo que no debes hacer ante un amor no correspondido es tratar de forzar la situación apareciendo en cada lugar que está esa persona, aproximarte o hablar cuando recibes muestras claras de desinterés. Esa actitud no te favorecerá, al contrario puede llegar a causar rechazo.

Ante un amor no correspondido suele ser más efectivo aparentar indiferencia y comportarte como si se hubiese esfumado la atracción que te causaba. En ese caso tal vez la persona de la cual estás enamorada o enamorado, comience a fijarse en ti aunque en un comienzo sólo sea porque molesta a su ego que hayas perdido el interés en su persona.

(Fuente: infosexual.com)

El Resentimiento ¿Le hace mal a la otra persona o a Tí misma (o)?

Cualquier parecido con la vida real no es pura coincidencia.

(Dr. Frank Clavijo.com).- Seguramente usted, como la mayoría de las personas, ha sentido alguna vez esa mezcla de rabia, desilusión, frustración e ira, cuando a su juicio, su pareja, un familiar, o un amigo que afectivamente es importante para usted, lo han defraudado en algo, y que usted no esperaba que el o ella hiciera eso, y no ha querido o no ha podido expresarles directamente lo que usted sintió o esta sintiendo por lo que le hicieron y probablemente usted está resentido (a) , pero…

¿Qué es el resentimiento?

El resentimiento es un sentimiento negativo, destructivo y progresivo que lo siente usted pero es en contra de otra persona, y puede durar meses, años o toda una vida. El resentimiento es un sentimiento de hostilidad que no ha logrado superar, es un sentimiento de ira por el que usted cree que fue tratado (a) injustamente, es un enfurecimiento que siente cada vez que le hablan de esa persona o de la situación en particular que le pasó, es un dolor emocional destructivo que le impide tener la capacidad de dejar olvidar o perdonar. Finamente se puede decir que el resentimiento es un malestar emocional en el que gasta demasiadas energías para alcanzar algo en contra de alguien y que finalmente termina usted perdiendo, pues es como estar tomando veneno uno mismo para que la otra persona sienta los efectos del envenenamiento.

¿Cómo se manifiesta el resentimiento?

Cuando nos sentimos resentidos con alguien tendemos a ponernos incómodos silenciosamente ante su presencia o ante sólo la mención de su nombre. Hablamos de una manera burlona o degradante al referirnos a esa persona. Tenemos, pensamientos negativos, o ideas desagradables en su contra. Nos enfocamos en sus aspectos negativos, evitando mencionar o discutir acerca de su enfado o malestar y por lo general apretamos los dientes y sonreímos cuando oímos hablar de esa persona.

¿Cómo se desarrolla el resentimiento?

El resentimiento se desarrolla a partir de una experiencia negativa o de una expectativa que no se cumplió y que usted no ha logrado comunicar o manejar en el momento oportuno. Por ejemplo aceptar pasivamente un trato negativo de otras personas, aceptar hacer algo a pesar de tener la sensación de que se están aprovechado de usted, no obtener reconocimiento por un buen trabajo, ser rechazado, ignorado o despreciado por alguien a quien usted aprecia, o el tratar de mantener una relación imposible con alguien que no reconoce para nada su esfuerzo.

¿Cuáles son los efectos negativos del resentimiento no resuelto?

El primer efecto negativo del resentimiento es la pared emocional que se crea la persona a si misma y que termina siendo destructivo, llevándolo al estancamiento en su desarrollo personal o emocional, y probablemente esté perdiendo la oportunidad de seguir adelante con su vida. También presentando dificultades interpersonales al no abrirse y confiar en otras personas, especialmente en nuevas relaciones, y muchas veces, sin darse cuenta termina aislándose poco a poco dejando de disfrutar lo grato que es la vida.

¿Cómo poder superar el resentimiento?

Existen algunas técnicas que se pueden utilizar para liberarse del resentimiento: Primero, admitir que existe el resentimiento, segundo, identificar lo que lo causó y finalmente, decidir liberarse de él definitivamente.

Una estrategia muy importante es utilizar el perdón, que es una palabra compuesta del prefijo “per” que significa intensidad y “don” que significa regalo: es decir un regalo intenso, para la persona quien perdona. Perdonar no significa estar de acuerdo con lo que hizo la otra persona, pero le ayudará a liberarse de ese sentimiento negativo y destructivo para su vida. El perdón es regalarse la paz, es soltar la carga negativa emocional que tanto daño le hace, y decidir mirar la luz de la vida de nuevo, y con determinación caminar hacia ella, hacia lo mejor de usted mismo y de su vida.

Así mismo se debe tratar de mejorar la autoestima y la valoración personal, por que usted es lo más importante. Y si aún con esto le es difícil manejar o resolver un problema de resentimiento, probablemente usted necesite buscar una ayuda especializada de un psicoterapeuta.

(Fuente: WEB - Frank Clavijo)

Capítulo 19 (Último): Fingir amor es cruel. Deja a tu pareja ser libre

Llegamos al final del Curso: Reglas del Amor para encontrar pareja, espero les haya gustado tanto como a quien suscribe este blog y que haya contribuido a mejorar en algo sus vidas afectivas y por que no? a madurar un poco y ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona.

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 19: Es cruel fingir

La Regla 18 hablaba de qué se debe hacer cuando la persona a la que tú amas no te corresponde. Ahora cambiamos las tornas. ¿Te imaginas que eres tú el que no quiere a la otra persona? Sí, te gusta, te divierte su compañía, te ríes con ella y te escucha cuando estás disgustado/a. No estarías con ella si no te gustaran todas esas cosas, pero en el fondo de tu corazón sabes que no la quieres de la forma que ella te quiere a ti.

Te sientes mal, claro, eres buena persona. Te gustaría quererla más y no quieres hacerle daño. Podrías seguir con ella y no serías un/a desgraciado/a. Quiero decir, que si no hay nadie más con quien salir y los dos queréis ir a los mismos sitios y el sexo está bien y además echarías de menos a su familia y a sus amigos… sí, lo más fácil sería seguir con ella, al menos de momento.

Pero esa no es la respuesta. No, si eres un Seguidor de las Reglas. Porque cuanto más tiempo estás con esa persona, más obstáculos tendrá que superar (intentando que tú la quieras) y más le dolerá cuando finalmente te vayas (que te irás, seguro) y más tiempo habrá perdido con la persona equivocada (tú).

No, no. Has fingido y ahora eso debe terminar. Sé que es difícil, porque si te preocupa esa persona, te sentirás fatal por hacerle daño, pero recuerda que cuanto más tiempo dejes pasar, peor. Ella se merece encontrar a alguien que la quiera de verdad.

Y te diré algo más. Si realmente no estás enamorado de esa persona, tarde o temprano encontrarás a alguien que te vuelva loco/a y entonces, dime ¿qué vas a hacer?

No hay respuesta satisfactoria a esto, porque puede que te enamores de verdad y hagas daño a tu pareja actual. También puede que seas una persona muy honrada y no te dejes llevar por el nuevo amor, pero eso es difícil de aguantar y potencialmente desastroso tanto para ti, como para tu nuevo y misterioso amor. La única solución es que estés sin compromiso y libre como un pájaro para ese momento en el que llegue tu nueva pareja; para eso, debes aclararte y romper con la actual.

¿Lo ves? Al final, hay que ser un poco cruel y empujar a la gente para que se sienta libre de hacer con sus vidas lo que buenamente pueda y conseguir ser feliz. Puede que tu pareja ahora no lo aprecie ni lo entienda, pero un día, al echar la vista atrás, lo entenderá y te lo agradecerá internamente.

QUE LA GENTE SEA LIBRE PARA HACER LO QUE QUIERA CON SU VIDA.

Capítulo 18: No forzar el amor. No obligues a nadie a que te quiera

REGLA 18: No puedes obligar a nadie a que te quiera

Probablemente esta sea una de las cosas más difíciles de aceptar en asuntos del corazón. Tú encuentras a la persona que llevas buscando toda la vida, pero ella no parece darse cuenta.

A lo mejor la acabas de conocer, estás loca/o por ella y, sin embargo, ella no parece estar igual; estás esperando que se dé cuenta de que estáis hechos el uno para el otro… O quizá lleváis ya un par de años juntos (sí, está a gusto contigo, se ha acostumbrado) pero en el fondo sabes que no te quiere.

Más pronto o más tarde (más bien más tarde) te acabará diciendo que las cosas no marchan como ella pensaba, pero tú no quieres ni oírlo. Intentas convencerle para que te dé otra oportunidad, vas a cambiar, vas a ser la persona que ella desea. Es humillante, pero tú no lo ves. Tú crees que merece la pena luchar por ese amor.

Lo increíble del tema es que jamás funciona. Porque el amor es otra cosa. Te las ves y te las deseas, te das de tortas a ti mismo por no ser capaz de conseguirlo, minas tu seguridad en ti mismo/a y tu autoestima, todo lo que quieras; pues aún así, no te querrá. Porque no puede. Y te lo dirá de forma suave y con disculpas o de forma brutal y desagradable.

Y eso ocurre en el mundo entero cuando en una relación sólo ama uno de los dos. Piensa en parejas que conozcas; apuesto a que habrá alguna que tenga este perfil.

Conozco a gente que ha pasado por esto y que ha tardado meses o incluso años en darse cuenta de que no hay ninguna posibilidad. A partir de ese momento, lo que han hecho es buscar parejas cuyo amor sea recíproco. Lo gracioso es que todos los que han pasado por una experiencia así, dicen lo mismo: gracias a Dios que aquella relación terminó, porque con esta nueva soy una persona feliz.

O sea, por muy maravillosa que sea la persona a la que amas, si ella no te quiere a ti, la relación se va a pique. Incluso imaginando que podría llegar a quererte, si eso supone que tú luches a brazo partido y te des tortas a ti mismo, de verdad no merece la pena. Tú debes desear a alguien que te quiera como eres, no como pretendes o intentas aparentar. Si crees que estás con alguien que no te quiere, sé valiente y termina la relación antes de que esa persona la termine. Te sentirás mal por perderla, pero contento por haberte enfrentado a la verdad y un día, al echar la vista atrás, te darás cuenta de que tomaste la decisión acertada.

NO INTENTES CAMBIAR PARA LLEGAR A SER LO QUE TU PAREJA QUIERE QUE SEAS.

Capítulo 17: Compartir planes y objetivos con tu pareja

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 17: Comprueba que ambos comparten los mismos objetivos

Te cuento. Conozco a una pareja que se conoció, se enamoró, se casó y tuvo hijos. Vivían en Londres y él tenía un trabajo que le obligaba a desplazarse a Cornualles cada dos por tres. Después de unos años, los viajes a Cornualles se hicieron habituales y el marido propuso a la mujer que se mudaran allí. Resulta que ese era el plan que él había tenido siempre en mente, pero jamás se lo había comentado a ella. Imagínate, tenía sentido lo que él decía, pero ella nunca le había dicho que no se quería ir de Londres. Tablas.

La moraleja es que no debes esperar a casarte y tener hijos para tener este tipo de conversaciones. Ya sé que no es cuestión de hablar de tus planes de futuro nada más conocer a una persona, pero antes de comprometerte en serio, debes compartir tus planes.

Las cosas cambian. Evidentemente, lo que te gusta y planeas a los 20 años, no es lo mismo que lo que planeas a los 30. Pero si no le dices nada a tu pareja, una vez que vas en serio con ella, te puede acabar pasando lo que a la pareja de la que te he hablado, que al final todo es un lío enorme.

Los temas más importantes son, probablemente, los niños y, por lo general, dónde vives. Hay otras cosas (quizá uno de vosotros ha pensado en jubilarse pronto y viajar y el otro tiene fobia a los aviones y odia estar lejos de casa más de una semana).

Con eso no estoy diciendo que plantees a tu pareja todo un plan de vida, porque no sabes cómo te sentirás entonces y, además, la gente tiene derecho a cambiar de opinión. Tengo un amigo que nada más conocer a su novia, le dijo que no quería tener niños. Ella le dijo que estaba de acuerdo, aunque con un poco de pena, pues ella sí quería tener familia. Al cabo de unos años, se quedó embarazada, pero tuvo mala suerte y perdió el niño. Los dos se quedaron hechos polvo. Ahora tienen dos niños y te puedo asegurar que es uno de los padres más devotos que conozco.

Pero no siempre es así. Tengo otro amigo que a los 25 años decidió, junto con su pareja, que no querían niños. Diez años más tarde, ella se arrepintió de haber tomado esa decisión. Su marido le insistió en que habían estado de acuerdo y que no había que hablarlo más. Esta fue una de las muchas razones por las cuales al final se separaron, pero cuando lo hicieron, ella tenía ya cuarenta años y era un poco tarde para plantearse la maternidad.

Recuerda: no debes comprometerte a una relación de por vida hasta que no conozcas sus puntos de vista sobre la vida en general, niños (y su educación), dónde vivir, qué viajes hacer y toda una serie de cosas que al principio parecen muy lejanas pero que pueden arruinar una relación a largo plazo. Y prepárate, porque a lo mejor uno de vosotros cambia, pero el otro no.

ANTES DE COMPROMETERTE EN SERIO, DEBES COMPARTIR TUS PLANES.

Capítulo 16: En el amor, no todas las parejas son iguales

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 16: No metas a todas las parejas en el mismo saco

Todos tenemos un pasado: hasta los romances de la adolescencia nos dejan huella. Y es fácil que el pasado influya en nuestra siguiente relación.

Estamos programados para pensar que las cosas serán igual con una pareja que con otra, a menos que haya una razón para no pensar así. Si tienes el pelo mucho mejor cuando te lo cepillas y así lo hacías en el pasado, lo lógico es que ahora te lo cepilles igual. Si te gustó el sabor del plátano la vez que lo probaste, probablemente ahora te siga gustando igual. Si siempre has sido bueno con los números, no creo que este nuevo empleo tan relacionado con los números te suponga un reto. Si tu última pareja te engañaba, ésta también lo hará.

¡¡Qué va!! ¡¡De ninguna manera!! Rebobina, rebobina… y quítate de la cabeza el último ejemplo. Sí, es verdad que hay muchísimas cosas que no cambian, pero eso no es aplicable a las parejas. Todo lo que hemos nombrado tenía que ver contigo y sin embargo tú sigues siendo la misma persona ¿no? Con las parejas sucede lo mismo. Se puede dar el caso de que tu última pareja, la que te engañaba, ahora engañe a su pareja (pero ese ya no es tu problema). Tu nueva pareja no tiene nada que ver con la anterior, parte de cero contigo. Además, si pensaras que tiene algo que ver con la anterior ¿qué estarías haciendo con ella?

Por supuesto, el engaño es un ejemplo un tanto duro, pero conozco a gente que da por supuestas muchas cosas, sólo porque su otra pareja se comportaba o las hacía así. En concreto, conozco a una señora que estaba convencida de que su marido se enfadaría con ella si no le preparaba una taza de té al llegar a casa, porque su otra pareja se enfurecía si no lo hacía.

Mira tú por dónde, resulta que a este marido lo que le gustaba era llegar a casa, ducharse y preparar el agua para el té. También conozco a uno que se enfadaba mucho si su mujer le daba la espalda en la cama y le decía que era como si se hubiera puesto un letrero de “no tocar”. Lo único que pasaba es que a ella le resultaba mucho más cómodo dormir sobre el lado izquierdo.

Al igual que con muchas Reglas, debes dar la vuelta a la situación y pensar cómo te sentirías tú si te compararan con otros ex. Si, por ejemplo, un gesto inocente fuera la causa de una bronca, sólo porque en otra relación ese gesto fue detonante de algo negativo. Sí, sí, horrible.

Por eso, sea lo que sea: una tontería, una pequeñísima señal (dinero, sexo, mal humor, trabajo, secretos, mentiras, romances o cualquier cosa) no cometas el error de crear un problema donde no lo hay sólo por tu manía de comparar una pareja con otra.

EN LA VIDA HAY MUCHAS COSAS QUE NO CAMBIAN, PERO ESO NO ES APLICABLE A LAS PAREJAS.

Capítulo 15: No jugar con el amor de tu pareja

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 15: No juegues

A veces es tentador jugar… “A ver cuánto tiempo tarda en llamarme por teléfono” o “Le voy a decir que estoy realmente preocupado con la operación de mi madre, a ver si así la convenzo y consigo que la conozca”.

Mira, si quieres hablar con él, llámale. Si quieres que conozca a tu madre, pídeselo. Jugar es peligroso y puedes acabar quemándote. La única manera de empezar una relación es seguir hacia delante y si no quieres pasarte la vida jugando, no empieces.

Recuerda que si tú juegas, la otra persona también jugará. ¿Es eso lo que quieres? Y piensa que los juegos, inocentes y bien intencionados, como quieras, son una forma de manipulación. No manipulamos a la gente que queremos, simplemente les decimos cómo nos sentimos y qué es lo que nos importa. Manipular a la gente es tratarla paternalmente y controlarla y es de todo punto inaceptable.

Por lo general, tendemos a jugar (al menos lo intentamos) cuando nuestra pareja no está respondiendo como queremos. Es como un examen: “Voy a ver cuánto tarda en darse cuenta de que hoy es mi cumpleaños”, o en cosas más serias: “No le voy a decir que estoy aquí, a ver si me entero de si está tirándole los tejos a otra”.

No. Para. No funcionará jamás. Si quieres que se acuerde, dile que hoy es tu cumpleaños; si crees que está ligando con otra, vuelve atrás y lee de nuevo la Regla 13 (tienes que confiar en él). Si te acostumbras a ese tipo de juegos, acabarás teniendo problemas. ¿Te gustaría que te lo hicieran a ti?

Y al final, te pillarán. Aunque no tengan pruebas, sabrán que no has sido honesta/o. Y volvemos de nuevo a la confianza; deben confiar en ti, tienen que hacerlo, y los juegos consiguen justo el efecto contrario.

Tengo una amiga que se ha pasado la vida jugando con los hombres. Al final, se ha casado con uno con quien no necesita ningún juego. ¿Por qué? Porque desde el principio las cosas fueron como tenían que ir, sin necesidad de nada.

Si te duele que a tu pareja se le olvide tu cumpleaños, avísale unos días antes y problema resuelto. Sé que a nadie le gusta estar con alguien que no se preocupa, y te doy toda la razón, pero también te digo que hay gente más despistada que otra y hay que ayudarla a recordar las cosas. De la misma forma, tu pareja irá encantada a conocer a tus padres si tú le explicas previamente lo que eso supone para ti y por qué. Por eso, no manipules. Sentaos juntos un rato y explícale por qué te gustaría que reconsiderase su postura. Es más maduro de lo que crees (en el buen sentido de la palabra) y esta conversación os servirá para mejorar vuestra relación.

LA ÚNICA MANERA DE EMPEZAR UNA RELACIÓN ES SEGUIR HACIA ADELANTE, Y SI NO QUIERES PASARTE LA VIDA JUGANDO, NO EMPIECES A JUGAR.

Capítulo 14: Sinceridad en el amor de pareja

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 14: Sé sincera/o (y no lo dejes para muy tarde)

En la vida, todos tenemos cosas de las que no nos sentimos especialmente orgullosos o que no nos gusta recordar. Puede que incluso nos avergoncemos de lo que hemos hecho o de quién hemos sido; vamos, que si tu vida fuera un libro, te saltarías ese capítulo.

Por ello, no es extraño que cuando conoces a alguien, no te lances a confesar uno por uno los hechos de tu pasado, sobre todo los que te gustaría olvidar. Está bien; no necesitas hacerlo… de momento. Pero si esa persona es tu media naranja, tarde o temprano tendrá que saber algo de ese periodo chungo de tu vida en el que tuviste problemas con la poli, cuando tuviste que abortar, sobre tu travestismo o el alcoholismo de tu padre.

Puedes ocultar las pequeñas cosas: que copiaste en el examen de matemáticas cuando tenías ocho años, por ejemplo, o que has ido diez veces a ver a las Spice Girls en concierto. Pero no son esas cosas las que te preocupan ¿verdad? Lo que te tiene inquieta/o es tener que contarle todo lo demás.

Hay que hacerlo. Y de ti depende hablarlo nada más conocer a esa persona o hacerlo después de algunos meses. Tiene que salir. Si esa persona te quiere de verdad, no pasará nada; si no te quiere, es bueno saberlo antes de seguir adelante con ella.

Si esperas demasiado para decírselo, puede que le siente mal que te lo hayas callado tanto tiempo. Así que, piénsalo; el mejor momento para decírselo es ese en el que dejarlo para más adelante será peor que hacerlo ahora.

En el periodo de tiempo que transcurre desde ahora hasta que se lo dices, es crucial que no le mientas. Si no quieres contarle nada sobre el aborto, no lo hagas, pero no pretendas que se crea que eres virgen.

Si no quieres contarle que tu padre es alcohólico, no se lo cuentes, pero tampoco le digas que ha muerto. Si ahora le haces creer cosas que no son ciertas, luego le costará más confiar en ti y pensar que no le has mentido.

Dejar aparte temas tan complicados al principio de una relación está bien. Después de todo, imagínate que al final no seguís juntos: te has evitado que se lleve todos tus secretos. No hables de estos temas hasta que no lo tengas claro, pero no seas deshonesta/o en ningún momento. Te puede causar enormes problemas en la relación.

LO MÁS IMPORTANTE ES NO MENTIR.

Capítulo 13: Confianza en el amor de pareja

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 13: Si no eres capaz de confiar en tu pareja, no podrás mantener esa relación

La confianza es fundamental en una relación. Da igual que se trate de fidelidad, de cumplir con lo prometido, de gastar dentro de los límites de vuestra economía o de cualquier otra cosa. Si no puedes confiar en tu pareja, no serás feliz.

Y hay muchas razones por las cuales no confiar en alguien. Porque tiene a sus espaldas una larga lista de hechos que atestiguan que es poco fiable, porque tú tengas una corazonada, porque en una ocasión no fue sincera/o sobre una tontería, porque te preguntas cuántas veces no lo fue… Quizá es un poco sospechoso (en cuyo caso, permíteme decirte que no entiendo por qué estás con esa persona y no la dejas inmediatamente). Da igual. Si estás con una persona, tienes que confiar en ella.

A lo mejor el problema está en ti. Te han mentido mucho en el pasado y ya no eres capaz de confiar en nadie. Pues entonces, me temo que no estás en condiciones de mantener esa relación. Sé que es difícil, sobre todo si tus sospechas, en el pasado, eran justificadas, pero precisamente por eso ahora te mereces una buena relación; y no la tendrás hasta que no aprendas a confiar en la otra persona.

Pero ¿cómo le puede afectar eso a tu nueva pareja? Una persona impecable, que se comporta estupendamente y es honesta cien por cien, ¿se merece tu desconfianza? Al final, este tipo de cosas acaban con las parejas. Por mucho que quiera entender tus “asuntos de confianza” (por utilizar una expresión pseudopsicológica) al final le cansará y creerá, simplemente, que no le quieres.

Tu nueva pareja no se merece ese trato, por muy justificado que fuera en el pasado. Es hacerle pagar por los errores de otro. Y si profundizas, yo creo que sabes perfectamente quién crea esa desconfianza y, por lo tanto, debes ser honesto contigo mismo y reconocer dónde está el problema de verdad.

Si tu pareja te la está jugando o es tan reservada que no sabes muy bien si sí o si no, pregúntale y sonsácale y si no consigues que sea más honrada, abandónala. Si eres tú el problema, busca la manera de solucionarlo. He visto a mucha gente cómo arruinaba relaciones y se hacía daño por no confiar en el otro. Si todavía andas a la búsqueda de Don Perfecto o Doña Perfecta, te pido por favor que tengas claro esto antes de que lo encuentres. No me gustaría que echaras todo por tierra, sólo porque en el pasado, algún/a estúpida/o te traicionó.

QUIZÁ TE ENGAÑARON EN EL PASADO Y AHORA TE RESULTE DIFÍCIL CONFIAR.

Capítulo 12: Si tu pareja te ama, se preocupa por ti

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 12: No estés con alguien que no se preocupa por ti

Hay gente estupenda como pareja y hay gente no tan estupenda. Esa gente que una vez que te conocen, te dan por seguro ya para siempre. No tienen tiempo para tus problemas; eso, en el caso de que noten que no estás tan contento como otros días. Dejan de regalarte flores, dejan de reservar mesa en un restaurante romántico o de mimarte el día de tu cumpleaños. Vamos, que dejan de preocuparse por ti.

Son personas demasiado centradas en sí mismas, que dejan de pensar en ti cuando ven que la relación ya está consolidada. Sin embargo, desean que tú te sigas preocupando, que la atiendas y la ayudes cuando te cuente sus problemas y sirvas de desahogo cuando hablan después de un día de trabajo.

Desgraciadamente, sabemos que estas personas no cambian nunca. Como mucho, puede que un día, si se enamoran perdidamente de alguien, reaccionen y cambien. Eso creo. Pero se trata de que la persona que les enamore seas tú, porque lo que está claro es que si no se preocupan por ti, no te harán sentir una persona especial. Y eso ni es justo, ni está bien.

Quieres una pareja que te haga sentir especial, primero porque lo eres, y segundo, porque quiere que lo sepas; no quieres una pareja que haga las cosas por inercia, sólo para que no te marches. Si tu pareja se preocupa por ti, lo verás enseguida. Si después de un tiempo, se preocupa sólo por sí misma, te aseguro que es una postura difícil de cambiar. Te mereces algo mejor: así que busca a alguien que realmente quiera hacerte feliz.

Si tu pareja no se preocupa por ti ahora, al principio de la relación, mal lo veo; no creo que merezca la pena seguir juntos. Y no pienses que si os vais a vivir juntos u os casáis, las cosas pueden ir a mejor; será justo lo contrario: que irán a peor. Debes aclarar bien esto antes de comprometerte y… te deseo suerte. Si decides darle una última oportunidad, que sea durante un periodo largo de tiempo, al menos el suficiente para que te quede claro que puedes comprometerte con esa persona.

Ahí afuera hay alguien que seguro se va a preocupar por ti, en todos los sentidos. No seas tonto; no te arrojes a los brazos de alguien que no te quiere lo suficiente. Con el tiempo, minará la seguridad en ti mismo, tu autoestima y te convertirá en una persona infeliz. Hazte un favor y espera a que llegue alguien mejor.

QUIERES UNA PAREJA QUE TE HAGA SENTIR ESPECIAL, PORQUE LO ERES.

Capítulo 11: Encontrar el amor ideal. Saber esperar el tiempo suficiente

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 11: Intenta pasar todas las estaciones del año con una persona antes de tomar una decisión definitiva

Esta Regla viene que ni pintada, justo después de la anterior; el sexo no es lo único que nos hace tomar decisiones a toda prisa.

A todos nos preocupa mostrarnos tal como somos ante los demás. Y en una nueva relación, hacemos todo lo que podemos por mostrar lo mejor de nosotros. Tú lo haces, yo lo hago, lo hace todo el mundo. Lleva su tiempo llegar a conocer bien a alguien y sentirte lo suficientemente seguro para bajar la guardia.

Por supuesto, si esa persona es tan fantástica como crees, no te va a sorprender con cosas desagradables más adelante. Tengo una amiga cuya pareja tiende a las depresiones. Antes de pasar por una de ellas, se armó de valor y se lo dijo. Mi amiga está feliz porque tiene la oportunidad de ayudarle en cada ocasión, pero no todo el mundo reaccionaría igual que ella; para otros, quizá, podría resultar un tremendo problema.

La cuestión es que tú no vas a estar a gusto ni contento si la pareja que has elegido es una persona egoísta, controladora, maleducada con tus amigos o despreciativa con todo lo que a ti te gusta; si no es comprensiva con tus manías o, aún peor, es alcohólica o violenta (lo cual, como vimos en la Regla 9, es algo que tú no vas a poder cambiar). Algunas de estas cosas las podrás combatir, pero otras sabes que no.

Yo creo que un año es un periodo de tiempo bastante razonable para decidir si quieres vivir con una persona, casarte, tener niños, emigrar o tomar cualquier otra decisión importante. Si tu pareja te presiona a los pocos meses de conocerte, dile que tú tienes tu Regla: conocer a una persona en todas las estaciones del año. A partir de ahí, podrás tomar una u otra decisión. Sé también de gente que se siente mal porque su pareja es incapaz de tomar una postura después de tres o cuatro años de relación, pero eso es un tema diferente. Pedirle a alguien que te deje 12 meses para pensártelo es absolutamente razonable y sensato y estás en tu pleno derecho de hacerlo.

Si has elegido a la persona adecuada, merecerá la pena esperar 12 meses. Después de todo ¿qué es un año al lado de una vida entera? ¿Qué prisa tienes? ¿Por qué no te relajas y disfrutas de todo lo que te rodea? Ya tendrás tiempo para complicarte la vida.

SI HAS ELEGIDO A LA PERSONA ADECUADA, MERECERÁ LA PENA ESPERAR 12 MESES.

Capítulo 10: Las relaciones de pareja no son sólo sexo

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 10: Las relaciones no son sólo sexo

El sexo es fantástico. Y sin atracción sexual, pocas posibilidades va a tener de durar una relación. Sin embargo, las mejores relaciones durarán toda la vida y tu líbido puede que no. Si la relación se basa sólo en el sexo, es duro después enfrentarte a tener niños, preocupaciones económicas, padres ancianos, problemas profesionales y cualquiera de los problemas que, más tarde o más temprano, nos encontramos todos en la vida. Un buen revolcón en el dormitorio, evidentemente, no es la solución.

Esta Regla está bien incluida en esta sección, porque es muy importante recordarla cuando estás buscando pareja. El problema está en confundir lujuria con amor, y a veces pasa, porque creemos que si nos va bien sexualmente, todo irá bien. ¿No has oído hablar de parejas que se casan a las pocas semanas de conocerse? Se cuentan con los dedos de las manos las que duran, y ¿sabes por qué? Porque la mayoría se deja seducir por la atracción física, sin pensar si esa relación puede llegar a ser una relación duradera. Casi nunca lo es.

Tengo un amigo que siempre busca la pareja sexual perfecta. No es que él requiera algo especial (al menos, eso creo yo) sino que, en su opinión, el sexo es lo más importante a la hora de escoger pareja. Lleva una vida sexual muy activa, por supuesto, pero no entiende por qué sus relaciones son tan cortas. Yo no digo que sea el sexo lo que le impida tener relaciones largas, pero creo que no es la máxima prioridad y él se la da, y no debe ser así ahora que busca algo más comprometido y duradero.

Si estás libre y sólo tienes un romance, es fácil convencerte a ti mismo de que una atracción sexual fuerte o una vida llena de sexo es mucho mejor que cualquier otra cosa en el mundo. Y seguro que me dices que, aparte, hay algo más. Y yo te creo si me dices que hay algo más, pero ¿ese más es suficiente? ¿Es suficiente para enfrentarte a los buenos y a los malos momentos? ¿A la enfermedad, a las preocupaciones y las tragedias que, desgraciadamente, de vez en cuando nos depara la vida? Si no estás seguro, sigue y disfruta todo lo que puedas, pero no te comprometas para toda la vida hasta que el deseo y la lujuria hayan pasado y veas qué queda después de eso.

EL PELIGRO ESTÁ EN CONFUNDIR SEXO CON AMOR

Capítulo 9: Relaciones de pareja: no intentes cambiar a las personas

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

 REGLA 9: No podemos cambiar a las personas

Supongamos que tú eres una persona ordenada. Neuróticamente ordenada. Que no soportas dejar la colada para más tarde y que colocas todo perfectamente después de usarlo. Y supongamos que terminas con una pareja a la que le gusta esparcir sus cosas por doquier y sólo se siente a gusto en medio del desbarajuste. ¿Te convertirías en una persona desordenada para hacerle feliz? Entonces ¿por qué esperas que ella sea ordenada?

Si no eres una persona ordenada, puede que te estés preguntando dónde está el problema, pero si eres de los ordenados, es probable que estés pensando que es una batalla perdida. Y estarás en lo cierto.

La cuestión es que no podemos pedir a la gente que cambie, e incluso en el caso de que quisieran, no podrían. Por supuesto, pueden cambiar su forma de actuar, pero no su personalidad. Puedes persuadir a tu desastre de pareja de que cuelgue la toalla en vez de dejarla en el suelo, pero te apuesto lo que quieras a que te sigue poniendo nervioso verla colgada completamente torcida. Porque no puedes convertirla en una persona ordenada, sólo en una persona desordenada que cuelga la toalla. La cocina seguirá siendo una pocilga y el suelo del coche estará horrible (para ti, no para tu pareja).

Y no es una cuestión de ser desordenado u ordenado. No puedes hacer que una persona deje de ser irresponsable, obseso del fútbol, del trabajo, tímido o que se estrese con facilidad.

Por eso, si no puedes convivir con esas características, es mejor que no lo hagas. Pase lo que pase, no te embarques en una relación con alguien pensando: “No soporto como hace esto, pero no pasa nada, porque lo cambiaré”. No, nunca le cambiarás. Acabaréis ambos hartos y enfadados.

Ya sé que nadie es perfecto; en una relación, todos somos inaguantables de vez en cuando (incluso tú). Pero tú buscas a alguien al que merezca la pena soportar, no a alguien a quien hacer a tu gusto y moldear como quieres.

Y te aviso que esto lo puedes aplicar a todo lo que te pueda hacer infeliz. Si conoces a alguien que es perfecto, dejando aparte que es alcohólico, violento o infiel, ten por seguro que jamás le vas a cambiar. No seas ingenuo. Puede que al principio, los primeros meses o años de vuestra relación, se comporte correctamente; luego, cuando la rutina ya se ha instalado en vuestras vidas, la cosa cambia y volverá a ser como de verdad es. Luego no digas que no te avisé.

EN UNA RELACIÓN, TODOS SOMOS INAGUANTABLES DE VEZ EN CUANDO (INCLUSO TÚ)

Capítulo 8: Saber de quién enamorarse y de quién no

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 8: Hay personas que están fuera de tu alcance (y tú sabes quiénes son)

¿Tendrías un romance con el novio de tu hermana? ¿Con la mujer de tu mejor amigo? ¿Con alguno de tus cuñados? ¿Y con alguien casado? ¿Tendrías una relación con alguien que sabes con certeza que está enamoradísimo de ti y tú no? ¿Dónde está tu límite?

Nosotros, los Seguidores de las Reglas, somos lo suficientemente íntegros como para saber que hay gente que está más allá de los límites. Aunque estés loco por esa persona, sabes que no debes y lo olvidas (aunque te lleve años).

Entonces ¿dónde está la línea? Creo que sabes la respuesta. Muy dentro de ti lo sabes, te sientes culpable y tienes que poner excusas para justificar lo que has hecho (su relación iba fatal, no es mi mejor amigo, en el amor y en la guerra todo vale). Sí, en el fondo de tu alma sabes perfectamente quién se ha saltado la línea.

Cada uno ponemos los límites donde queremos, evidentemente. Si eres muy religioso, puede que consideres a los de otra religión fuera de los límites. A lo mejor eres de los que creen que una vez que una relación se ha roto, no pasa nada por liarse con uno de ellos o quizás piensas que si uno de ellos es un buen amigo, eso es algo inaceptable. No sé dónde pones tu línea. Pero lo haces.

Si tienes alguna duda, pregúntate qué pensarías si alguien a quien tú conocieras, hiciera lo mismo. Imagina que una amiga tuya se lía con el novio de su hermana .A lo mejor tú no le decías nada a la cara, pero en privado, para ti ¿lo aprobarías? ¿No pensarías que estaba mal hecho? Si la respuesta es sí, entonces no lo hagas tú tampoco.

Si estás planeando una aventurilla, espero que resistas. Porque si los sentimientos que tienes hacia esa persona son realmente profundos, te va a resultar difícil dejarlo. Difícil, además, durante mucho tiempo; porque también te digo una cosa: cuanto más tiempo estés con ella, más tiempo te costará dejarla. Así que es mejor que ni siquiera empieces. Podrías sacrificar más vidas que la tuya.

Al final, llevarás la cabeza bien alta y sabrás que has actuado íntegramente. Y con toda seguridad, más tarde o más temprano, aparecerá alguien que no está fuera de los límites y a quien amarás con locura y sin sentimiento de culpa. Merece la pena esperar.

NO SÉ DÓNDE PONES EL LISTÓN, PERO LO HACES

Capítulo 7: No cometer los mismos errores en el amor

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 7: No cometas los mismos errores

Ya sé que parece obvio. Pero te sorprendería saber la cantidad de gente listísima que tropieza una y otra vez con la misma piedra. Si tu ex fuera para ti una pesadilla venida del infierno, te alejarías de cualquiera que pudiera recordártelo mínimamente; bien. Pues quizá en tu subconsciente buscas a alguien que sea como una copia exacta.

Conozco a un tipo que es inexplicablemente atractivo para mujeres crónicamente enfermas de celos e inseguridad. Él me dice que una parte inconsciente de su mente le permite reconocerlas a menos de medio metro. Dice que no sabe cómo empieza, pero al cabo de un tiempo de estar con una mujer, ella quiere saber en todo momento dónde está y con quién. Por lo visto, su madre también era una mujer muy insegura, pero no vamos a entrar ahora en ese tema. Pero no tiene que ser sólo un tema de celos; puede ser una pareja que te menosprecia, que es infiel, que depende demasiado de ti, que está casada… llámalo como quieras.

Todos seguimos ciertas pautas en nuestras relaciones. Algunas no suponen ningún problema; si, por ejemplo, tú siempre buscas a alguien que le gusten los animales, que le guste salir al campo o que sea cinco años mayor que tú, no supone ningún problema. A menos que seas alérgico al pelo de los gatos, sufras de agorafobia o tengas 95 años. Pero si lo que buscas es un tipo que no te conviene en absoluto, creo que ha llegado el momento de parar y no seguir golpeándote la cabeza contra el muro.

Sé que no es fácil. Porque si esa persona insegura, superdependiente, superindependiente, infiel, arisca, casada es maravillosa en otras cosas, es muy duro terminar una relación. Bueno, tú decides. Lo que intento decirte es que si esa persona no ha sido buena contigo en el pasado, no te engañes, porque en el futuro tampoco lo va a ser.

Quédate con ella si quieres, pero luego no digas que no te advertí, al igual que lo hicieron la mayoría de tus amigos, que quieren el bien para ti.

Por supuesto. Cambiar una costumbre muy arraigada es duro. No pretendo decir que no lo sea. Lo importante es reconocer la pauta y a partir de ahí intentar llegar al porqué de ese estancamiento. Por un lado, saber cómo llegaste ahí no tiene demasiada importancia (como el tipo con la madre celosa) si no nos ayuda a esclarecer de dónde viene esa postura que has tomado.

A partir de ahí tienes que decidir si quieres que tu vida sea una sucesión de relaciones fallidas que cualquiera, incluido tú, podrías haber previsto. ¿No? ¿No quieres que sea así? En ese caso, deberás evitar cualquier relación que siga esa pauta, en vez de engañarte como un niño diciéndote que ésta será diferente. Una vez identificado el problema, hay gente que le pone fácil solución; para otros, es más complicado. Tendrás que trabajar tu propia confianza y romper el molde.

En cualquier caso, si quieres tener una relación feliz y duradera que funcione y que sea satisfactoria para ambos, no hay otra forma de buscarla. Y aunque te cueste romper esa pauta, te aseguro que al final merece la pena.

ERES TÚ QUIEN DECIDE QUE TU VIDA SEA UNA SUCESIÓN DE RELACIONES FALLIDAS

Capítulo 6: La apariencia física no lo es todo en el amor

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 6: No ser cien por cien atractivos es un gran filtro

Si no estás con nadie en este momento, es fácil que culpes de ello a tu sobrepeso, a que te estás quedando calvo, tienes bolsas bajo los ojos, eres demasiado bajo, demasiado alto o tienes mala dentadura.

Mira a tu alrededor. En todas partes hay gente más gorda, más delgada, más calva, con más arrugas, más alta, más baja o con mayor necesidad que tú de hacer una visita al dentista y que sin embargo están en cantados con una persona que les quiere. Y no, no; no lo consiguieron porque alguna vez en su vida fueran perfectos.

Tengo una amiga muy atractiva; salía con el típico hombre que le daba la lata y la fastidiaba cada vez que ella engordaba un poco. Se ponía pesadísimo diciéndole que dejara de comer o que fuera al gimnasio. Ella sentía que sólo salía con ella por su físico y porque le gustaba mostrarla aquí y allá. Hay muchísimos hombres y mujeres superficiales que escogen a sus parejas por sus físicos y no por su interior.

Pero ese no es tu problema. Esos kilos de más, esa pequeña calva y esos dientes han disuadido a todos esos superficiales que sólo te hubieran querido por tu físico y hubieran salido huyendo a medida que te hacías mayor o engordabas. No te tienes que preocupar por ellos. Se han ido.

La persona que merezca la pena te querrá por ser como eres sin importarle tus imperfecciones físicas (es posible que ni siquiera las tome como tal). ¿Dejarías de lado a alguien perfecto sólo porque fuera muy del gado, llevara gafas o tuviera una nariz enorme? Espero que no. Entonces ¿por qué alguien que merezca la pena te lo va a hacer a ti? Además, ya no sólo se trata del físico. También se puede aplicar a la riqueza o al status (ser pobre, no tener coche o vivir en un cuarto de alquiler son también grandes filtros).

¿Sabes qué? Vete al dentista y arréglate la boca, si quieres. Ponte a régimen. Hazte un implante de cabello. No tengo claro qué aconsejarte si eres demasiado alto. Lo que te digo es que puedes cambiarte todo lo que quieras si eso te va a hacer más feliz, pero recuerda que no te ayudará a encontrar pareja. Si tu media naranja está ahí esperándote, seguro que te encuentra.

Confía en ti mismo y piensa que la persona que te quiera te va a querer por cómo eres y no por la imagen que des a su lado. Y cuando ese alguien te encuentre, te sentirás sexy y especial y te olvidarás de tus pequeños defectos.

LA PERSONA QUE MEREZCA LA PENA TE QUERRÁ POR SER COMO ERES

Capítulo 5: Encuentra una pareja que te haga reír

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 5: Escoge a alguien que te haga reír

He estado a punto de poner esta Regla en el primer lugar de la lista, pues creo que la risa es lo más importante en una relación. Si escoges a tu pareja por su físico, su estatus o incluso por su personalidad, te arrepentirás. Esas cosas se van perdiendo a lo largo de la vida, y en cuanto a algunos rasgos de personalidad, a veces también se pierden. Una persona segura de sí misma puede acabar hecha añicos por un trauma sentimental; una persona paciente y tranquila puede cambiar y convertirse en irritable y frustrada debido a la enfermedad o el dolor.

Pero el sentido del humor permanece siempre. Cuando ambos veáis en vuestras mecedoras, jubilados, tranquilos, con los niños ya f uera de casa, eso es lo que tendrá valor… y será más que suficiente.

La risa vale su peso en oro. El sentido del humor es algo muy personal y hay gente que nos hace reír más que otros. Si te encuentras a una persona con la que te ríes mucho más que con los demás, cásate con ella. Te lo aconsejo, siempre y cuando te guste también sexualmente, claro. Estoy convencido de que te va a gustar, porque sea como sea, los que nos hacen reír acaban pareciéndonos tremendamente atractivos, al margen de si físicamente no son demasiado agraciados.

Vale, vale, quizá he sido un poco extremista, pero sólo un poco. Lo cierto es que yo me casé con la persona que más me hacía reír y ha sido el mejor acierto de mi vida. Quizá tú te inclines por la segunda o la tercera que conozcas que te haga reír. No comprometas nunca el sentido del humor: es una prioridad.

Y te diré otra cosa. No queremos gente que hace reír a todo el mundo, aunque es importante, qué duda cabe. Queremos a alguien que nos haga reír a nosotros y de nosotros mismos. Te hará la vida mucho más llevadera que cualquier otra cosa en el mundo.

Tengo un amigo que perdió a su mujer hace unos años y cada vez que me lo encuentro me dice que lo que más echa de menos es ser capaz de reírse de sí mismo. No se había dado cuenta de lo que ella le ayudaba a hacerlo o lo importante que era para ser feliz. Dice que se toma demasiado en serio y se estresa por cosas que ella se tomaría con ligereza y buen humor.

Así que la próxima vez que conozcas a alguien con unas piernas sexis, unos ojos estupendos o una preciosa sonrisa, no te quedes embobado/a. Mira a ver si es capaz de hacerte cosquillas sin siquiera tocarte.

EL SENTIDO DEL HUMOR PERMANECE MIENTRAS LOS DEMÁS ATRIBUTOS VAN DESAPARECIENDO.

Capítulo 4: Saber reconocer el amor verdadero

(Indice general del curso: Reglas del amor para encontrar pareja)

Curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar.

REGLA 4: Le reconocerás al instante

Si quieres que te sea sincero, yo no sé si esto es totalmente cierto. Hay gente que sabe perfectamente en el instante en que conocen a su futura pareja, que esa es la persona que han estado buscando toda su vida. Pero eso no funciona para todo el mundo.

La Regla dice que si no tienes claro que sea esa la persona, no te arriesgues. Porque si lo es, lo sabrás al instante. O sea, que si es, lo sabrás (antes o después) pero lo sabrás.

Si estás absolutamente convencido de que esa es la persona nada más fijar tu mirada sobre ella, eres afortunado (a menos que te suceda siempre, en cuyo caso tendrías que reflexionar seriamente). Lo importante, en cualquier caso, es que no te comprometas hasta que no estés completamente seguro. A cuánta gente divorciada le habrás oído decir eso de: “¿Sabes? El mismo día de la boda ya me preguntaba si no me estaba equivocando de persona”.

Pues bien, te diré que si el mismo día de la boda te cuestionas si esa es o no la persona adecuada, me parece, que es mejor que no te cases, porque estarás cometiendo un grave error. El matrimonio y los niños son ya de por sí duros cuando estás a gusto con tu pareja, como para soportarlo sin estar enamorado. Sería una locura ni siquiera planteártelo.

Lo normal es que no lo tengas nada claro al principio. Puede llevarte días, meses o incluso años, si eres una persona dubitativa. Pero sobre todo, no te comprometas si no estás completamente seguro.

A lo mejor tu nueva pareja sí lo tiene claro desde el principio, pero eso no quiere decir nada; no todos somos iguales. Y no por eso debes permitir que te presione para que tomes una decisión. Es comprensible que quiera tu compromiso; ¿cómo no va a querer que te comprometas?, ¡con lo maravilloso que eres! Pero no te precipites: nadie se puede beneficiar de una decisión mal tomada.

Porque si realmente es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, no se te va a pasar por la cabeza la duda de: “No sé ¿será realmente? No estoy seguro”. Al revés, te dirás: “Sí, sí y mil veces sí, esta es”. Si no piensas así, tranquilo, eso quiere decir que aún no estás listo para lanzarte.

LO NORMAL ES QUE NO LO TENGAS CLARO AL PRINCIPIO