Enseñanzas del Maestro¡¡¡
Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no ha aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de ahorrar energías y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!
Rompe huevos¡¡¡
Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!". Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!
La monja y el taxista
En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?.
- Perdón madre, no es mi intención molestarla.
- No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.
- Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.
- ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
La Ninfómana En Conferencia
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirigehacia su asiento y...lotería se acomoda en el lugar de al lado..
-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen murciano....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Albaladejo... pero mis amigos me dicen Pencho...!!'
Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no ha aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de ahorrar energías y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!
Rompe huevos¡¡¡
Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!". Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!
La monja y el taxista
En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?.
- Perdón madre, no es mi intención molestarla.
- No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.
- Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.
- ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
La Ninfómana En Conferencia
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirigehacia su asiento y...lotería se acomoda en el lugar de al lado..
-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen murciano....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Albaladejo... pero mis amigos me dicen Pencho...!!'
;)
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