Consulta Psicológica: Allis

Nombre o nick: Allis

Consulta: Hola Dra. Ethel Ramos, quisiera que me aconseje con este asunto de "inseguridad" lo pongo entre comillas porque solo lo siento a veces, estoy con mi novia hace como 1 años y 4 meses, ella un año antes de que este conmigo estuvo con un chico duraron un mes pero el la engaño con otra chica pero EL la seguia llamando para verse y le decia que queria regresar con ella y muchas cosas mas.. pero cada vez que se veian tenian relaciones cuando el dejo de buscarla por dos meses.. LLEGUE YO su amiga, su pataza,, ella sabia que yo tenia novia.. tenia bien en claro que era lesbiana, pasaron como dos meses me invito a su casa (es que eramos bien amigas) tomamos unas copas y nos besamos luego del beso nos miramos y justo suena el sonido del msn y era SU EX que le habia hablando.. YO como estaba con unas copas demas le dije que lo elimine y ella lo hizo, despues de pasaron unos dias y le dije si queria ser mi novia (ya habia terminado con la otra) me dijo que si.. AL MES ibamos mal porque mi ex de 4 años me seguia buscando y ELLA se fue a buscar a su ex y tuvieron relaciones.. segun ella porque estabamos mal.. DESDE ESE dia no he vuelto a tener la misma confianza, tengo miedo de que me deje por un hombre porque ella dice que no es lesbiana ni bisexual.. simplemente dice que yo soy la unica mujer que le gusta. Y no se que hacer ella dice que me ama que nunca me dejara pero a veces siento que ella necesita un hombre a su lado.. me dice que le gusta el cuerpo de los hombres, o me dice para comprar dildos y yo me siento mal.

Respuesta Dra. ETHEL RAMOS:

Hola Alli gracias por escribir. Te comentaré que es bastante normal que sientas esa “inseguridad” si te encuentras compartiendo una vida afectiva y sexual con una persona que aún se encuentra confusa entre asumir una orientación sexual determinada o reconocer que es una mujer heterosexual con la vivencia de una conducta homoerótica determinada debido a X razones, lo cual no significa que sea una persona homosexual o bisexual. Tu pareja es la única que puede dar respuesta a ello, mientras tanto tú solo podrás establecer hipótesis.

Por lo que señalas ha pasado 1año y 4m, tiempo más que necesario para determinar que desea hacer con su vida en el plano de pareja. Puede ser que ella nunca tome una decisión, pero lo esencial aquí es, qué es lo que tú deseas para tu vida. ¿Deseas una vida de pareja basada en la intranquilidad, desconfianza, inseguridad, dolor, donde te sientas que tienes que seguir el modelo heterosexual en el campo sexual incorporando en el ejercicio de tu sexualidad elementos externos a tu cuerpo con los cuales no te sientes a gusto solo para satisfacer a tu pareja?, ¿Cuándo miras al futuro te ves con esa pareja? Si no es así, tendrías que reevaluar la situación que estás viviendo. ¿Vale la pena el costo emocional para continuar con esa persona? Si es así Ok, entonces asume la responsabilidad de estar con una mujer que no se decide y se consciente de las consecuencias. Asimismo, evita ser la figura del imaginario popular “víctima del amor”.

Existen muchas experiencias de chicas lesbianas que decidieron involucrarse con mujeres heterosexuales con conductas homoeróticas, o con lesbianas que nunca se atreverían a salir de closet, dedicando gran parte de su tiempo a ese “gran único amor”, olvidándose muchas veces de las demás áreas de su vida (personal, social, laboral, educativa, etc.), les acompañó el gasto de tiempo, energía y dolor emocional a cambio de fugaces momentos de amor, si es ello lo que deseas es tu decisión. La posibilidad de encontrar nueva pareja siempre es un campo abierto puedes atraer a tu vida nuevos momentos de felicidad, nuevas personas con intereses más cercanos a ti, eso dependerá de ti.

En la vida siempre hay que buscar la funcionalidad de las cosas: ¿Qué elección de pareja traería menos complicaciones en la vida de una lesbiana? Una heterosexual con conductas homoeróticas, una lesbiana que no sale del closet, una bisexual u otra lesbiana. Tú eliges, recuerda que los afectos, sentimientos también tienen un componente racional, rompe el mito que cuando uno se enamora uno no piensa.

Dra. Ethel Ramos, profesional en Psicología. Experiencia en terapias a LGBT’s individuales y familiares. Asesora profesional en Mhol y en el Proyecto de Disminución Vertical del VIH y la Tuberculosis en el Perú.